Crnogorci
Štap
Q:Zasto Crnogorac ima stakleni štap?
A:Kad mu ispadne, da se ne saginje.
Crnogorci
Q:Zasto crnogorac drži kramp kraj televizora?
A:Kad mu se pokvari prvi kanal, da iskopa drugi.
Policajci
Ulazi pandur u mesaru i pita mesara:
-Izvinite molim, a imate li volovsku tetivu ,treba mi zica za bas gitaru.
-NEMAMO, al" zato imamo pizdu od krave za usnu harmoniku.
Zivotinje
Bik i lav sede za šankom i piju. Lavu zazvoni mobilni:
- Da, draga, dolazim, odgovara lav, brzo popije svoje piće i sprema se da krene...
Na to će bik:
- E i ti si mi neki lav. Da mene zove žena, ja bih je poslao znaš gde, i nastavio da pijem sa društvom...
- Da, ali moja žena je lavica, a tvoja je krava!
Politicki
U dalekoj buducnosti, razgovaraju Šešeljev unuk i unuk Ramuša Haradinaja:
-Moj deda je znao tačan datum, mesto i vreme kad će da umre-, kaže Šešeljev unuk.
-Kako je to mogao da zna? Jelji bio vidovit?
-Ne, rekla mu Karla Del Ponte !!!
Mujo, Haso, Fata
Idu ćopavi Mujo i grbavi Haso pored groblja oko ponoći.
Kaze grbavi:
- Hajdemo kroz groblje, bliže je.
- Jesi li blesav, znaš li sta se dešava na groblju posle ponoći?
- Ja idem.
Ode grbavi kroz groblje, a ćopavi pored groblja. U neko doba iskoči pred grbavog neka spodoba.
- Sta ti je to na ledjima?
- Grba.
- Daj ovamo.
I ode bivši grbavi sav veseo. Sretne se na izlazu iz groblja sa ćopavim (još uvek). Ispriča mu sta se desilo. Kaže ćopavi:
- Idem i ja, da mi produži ovu nogu, ili da skrati ovu
drugu, samo da budu jednake. - i ode u groblje.
Na istom mestu iskoči pred njega spodoba i reče:
- Gde ti je grba?
- Nemam.
- Evo ti.
Mujo, Haso, Fata
Kaže Mujo Fati:
M: Mogla bi i ti počet privređivat, udarila ova kriza.
F: A kako ću kad ne znam ništa raditi?
M: Ma znaš, znaš
I tako se Fata počne baviti prostitucijom.
Posle prve noći na poslu pita je Mujo:
M: Kolko si zaradila?
F: 402 dinara.
M: Pa dobro 400 al" otkud ova dva?
F: Kako otkud, dva po dva dva po dva i eto nabralo se.
Politicki
Dešava se u Zagrebu, u vreme Kviskoteke, za vreme jedne epizode ove popularne serije u igri detkcije.
Mlakar - "Dragi gosti, molim vas, predstavite se."
A - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
B - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
C - "Ja sam Andrija Artuković, ratni zločinac."
Igrač 1 - "Osoba A, zakoljite osobe B i C."
A - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrač 1 - "Osoba B, zakoljite osobe A i C."
B - "Ne mogu pred ovolikim svetom, i kamerama."
Igrač 1 - "Osoba C, zakoljite osobe A i B."
Osoba C vadi nož iz cizme i kolje osobe A i B.
Mlakar - "Molim da nam se predstavi osoba C."
C - " Nikola Kalabić, geodet iz Valjeva."
Mujo, Haso, Fata
Krenuli Mujo i Haso u Dalj. Nagazi Mujo jednu nagaznu i odleti u vazduh.
Za njim Haso: "Ma ne u vis nego u Dalj."
SMS
Kad Srbin Hrvatu kaže brate, kad Slovenci piće plate, kad se Crnogorci posla hvate, Makedonci dobiju veće plate i sve to Bosanci shvate, biće opet SFRJ brate!
Bosanci
Zašto među Bosancima ima puno pedera ?
Zato sto im lakše ulazi u dupe nego u glavu.
Pirocanci
Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:
A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.
Perica i Ivica
Uhvatili drotovi Pericu i Ivicu kako duvaju travu pa ih doveli pred sudiju.
- "Posto vam je prvi put...rece sudija...dat cu vam opciju da ne idete u zatvor. Morate obojica sljedeca tri mjeseca za kaznu da odvratite od droge sto vise prijatelja kako god znate i umijete."
Nakon 3 mjeseca vratili se oni pred sudiju a sudija zatrazi izvjestaj.
- "Ja sam odvratio od droge ukupno 12 prijatelja...", rece Ivica ponosno.
- "Odlicno", rece sudija: "kako si to uspio?"
- "Pa fino, nacrto sam dva kruga na list papira, jedan mali i jedan veliki. Onda sam raji objasnio da veliki je krug velicina mozga ako ne duvas a mali krug je mozak onoga koji pusi travu."
- "Sjajno! A koliko si ti Perice uspio da odvratis drugova od trave?"
- "Ja sam odvratio 47 ljudi druze sudija."
- "Ma nemoj", zacudjeno ce sudija: "kako si uspio da odvratis toliki broj."
- "Pa vidite druze sudija, ja sam nacrto ista dva kruga samo sto sam raji objasnio da je mali krug velicina supka onih koji ne puse, a oni koji budu pusili na kraju ce da zaglave u zatvoru i supak ce im biti kao ovaj veliki krug."
Svastara
- Doktore, kako mi je žena?
- Trudnoća dobro napreduje, ali je vanmaterična.
- Doktore, evo hiljadu evra.
- Nemojte molim vas, to se lako rešava, nije to neka žešca intervencija.
- Nije to za intervenciju, no da nikom ne pricaš da sam promasio.
Politicki
Zašto se na HTV ne emituje crtani film "Nindža kornjače"?
Zato što kornjače imaju tri prsta.
Svastara
Stoje u busu pijanac i žena. I tek u neko doba pijanac
uzme i: "Bljaaaaaaa", ispovraća se sve po njoj. I ona će:
"E čoveče, pa jeste svinja."
"Je li? A pogledaj sebe."
Pirocanci
Dosli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juče mi umro otac...
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju ?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Crni Humor
Dosao Hitler među logoraše i pita nekog klinca:
- Jeli sinak kol"ko imaš godina?
- Pa sutra punim 6.
- Nećeš, dete, nećeš...
Narodi
Vidi otac da mu se sin u zadnje vreme ponaša malo čudno pa ga upita:
-Sine sta ti je?
-Ma ništa.
-Kako ništa, da se nisi zaljubio?
-Jesam.
-U koga?
-Tomicu.
-Pobogu sine, pa on je Hrvat!
Mujo, Haso, Fata
Mujo provao noc kod udate zene. Ujutro, zena skoci sa kreveta i vrisne:
- "Muz se iznenada vratio kuci !! Poznala sam zvuk auta,bjezi brzo kroz prozor."
Mujo:
- "Jedan momenat bona, dok se obucem. Vani pada kisa."
Zena:
- "Muz ce nas ubiti oboje ako te vidi!!!"
Mujo izleti gologuz kroz prozor, zajedno sa odjelom. Na ulici, upadne u grupu trkaca. Pridje mu jedan i pita ga da li uvijek trci sa odjelom pod miskom?
Mujo:
- "Uvijek trcim tako. Na kraju trke, odijelo je suho i direktno se obucem."
Pridje drugi trkac i pita ga:
- "Da li uvijek trcis sa prezervativom na penisu."
Mujo:
- "Ne uvijek, samo kad pada kisa!"
Svastara
Pri porođaju pita doktor oca:
- Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
- Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.
Politicki
Pored male devojčice u avionu sedi jedan jako poznati političar.
-Okrene se prema njoj i kaže:Ne bi li mi malo razgovarali?
Čuo sam da vreme u avionu prođe brže, ako se razgovara sa saputnicima!Devojčica, koja je upravo otvorila knjigu, zatvori je, okrenu se prema njemu i kaže:O čemu bi hteli da razgovaramo?
U stvari, ne znam ni sam - kaže političar - Kako bi bilo da govorimo o situaciji u svetu?
U redu - kaže devojčica - to bi bila zanimljiva tema! Ipak mi dozvolite da Vas pre toga ja nešto pitam! ... Konj, krava i srna jedu jedno te isto - travu!
Međutim, srna izbacuje iz sebe sitne kuglice, krava pljosnate kolače, a konj izbacuje loptaste komade suhe trave. Zašto je to tako?
-Nakon kraćeg razmišljanja političar reče:Ne znam kako da to razumem!
Smatrate li se onda dovoljno kompetentnim da govorite o situaciji u svetu, kada ništa ne znate ni o običnim govnima?
Policajci
COVEK SE BACIO POD VOZ I POLICAJAC RADI UVIDJAJ:
UPISUJE U ZAPISNIK:
- LEVA RUKA NA TRAVI
- DESNA RUKA NA TRAVI
- LEVA NOGA NA TRAVI
- DESNA NOGA NA TRAVI
- GLAVA NA PRUZI ILI NA PRUGI??? MA KAKO SE OVO PISE?
- PRIBLIZI SE TELU I NOGOM GA UDARI U GLAVU!
- GLAVA NA TRAVI!