Image
 

Dve po 35


Odluče Mujo i Haso da u podrumu tajno štampaju eure, i to
novčanice od 70 eura.Kad su ih odštampali, ode Mujo sa jednom novčanicom kod
komšije da proba da ih razmijeni u sitnije novčanice.
Kad se vratio, upita ga Haso: - Jesi li uspio?
- Jesam- odgovori Mujo.
- Pa koliko?- pita dalje Haso.
- Dvije po 35.

Podeli vest


Prijatelji sajta

Kategorije

Najgledanije

  • Svastara

    Ko je otac? :-)

    Pri porođaju pita doktor oca:
    - Da li hoćete da isprobate našu novu mašinu koja prebacuje bol sa žene prilikom porađaja na oca? Time biste olakšali muke vašoj supruzi.
    Otac rado pristane i doktor namesti mašinu da prebaci samo 10% bola i upozorava oca da je to bol koji do sada nikad nije doživeo. Otac se malo uozbilji i stegne zube. Posle par sekundi otac se nasmeje i kaže:
    - Pih, ovo nije ništa strašno, povećajte mi na 20%!
    Doktor uradi tako. Ali otac i dalje ne oseća neki jak bol, pa zatraži od doktora da namesti mašinu na svih 100% kako bi u potpunosti pomogao supruzi.
    Posle porođaja muž ustane, istegne se, prodrma se malo i popije čašu vode. Uzima bebu i sa ženom polako napušta bolnicu. Kada su stigli pred kuću zatiču na pragu poštara kako leži mrtav.

  • Svastara

    Albert i Charlie

    Kada je Albert Einstein sreo Charlie Chaplina, nakon što su se rukovali, Einstein je rekao:
    – Ono čemu se najviše divim kod vas jeste vaša univerzalnost. Vi ste umetnik koji ne kaže ni jednu jedinu reč, a ipak vas celi svet razume.
    – To je tačno – odgovorio je Chaplin – ali vaša slava je još veća – celi svet vam se divi, a nitko vas ništa ne razume!

  • Svastara

    JAO MUZ, 100 EURA, 50 EURA

    Tri bračna para proslavljaju svoje godišnjice braka u jednom hotelu.
    Poslije večere svaki par ode u svoju sobu. Ujutro na doručku našli se muškarci, i to jedan sa šljivom ispod oka, drugi sa slomljenom rukom, a treći sa slomljene obje noge…
    Pitaju prvog što mu se desilo, a on im kaže:


    – Ne pitajte, ušli mi u sobu, krenuli se kresati, završimo i ja iz navike iz džepa izvadim 100 eura i pružim ženi. Ona se toliko naljutila da je dohvatila pepeljaru i ravno u oko.
    Drugi će:
    – Ma ista stvar. Došli u sobu obavili posao, ja iz navike izvadio 100 eura kad ona meni vraća 50.
    Zamahnem rukom da je udarim, a ona se sagne i ja zveknem ravno u zid!
    Treći priča:
    – Ja sam još gore prošao. Dođemo mi u sobu, krenemo se kresati, kad usred akcije netko pokuca. Moja žena se uplaši i iz navike vikne: “Jao, muž!”, a ja budala ravno kroz prozor.

  • Svastara

    Idi kad si lud!

    Ustaje muž iz kreveta oko 04.00 h, sprema se za lov.
    Žena ga pita - "Dragi gde ćeš!?".
    Muž odgovara - "Ma ljubavi znaš da volim lov!".
    "Idi kad si lud!" - kaže žena i nastavi spavati.
    Uzima muž pušku i izlazi iz kuće. Napolju strašno hladno, prti on sneg i razmišlja o ženinim rečima.
    Na par kilometara od kuće, muž odluči da se vrati. Stiže kući, skida se i podvlači se pod pokrivač uz komentar:
    "Napolju je zima, srce puca!", a žena mu se ugura u krilo govoreći: "A ona moja budala otišla u lov!"

Follow Us

Image