Pirocanci
Piroćanac, zidar, izgubi na gradilištu metar za merenje i počne da ga traži sve kukajući:
A bre, nema mi ga metar, le-le nema mi ga metar!
Čuje šef i priđe mu onako neprimetno pa mu kaže:
Ćuti bre, budalo, koje lupaš, pa meni ga nema ni 20 cm pa si ćutim, ne derem se ko lud po gradilište.
Pirocanci
Dosli gosti kod Piroćanca i vide da ovaj na reveru nosi
crnu traku. Pitaju ga za razlog, a on odgovara:
- Ma, juče mi umro otac...
- Čoveče, kako umro kada smo ga jutros videli naslonjenog na kapiju ?
- A, to smo ga mi naslonili da primi penziju kada dođe poštar.
Pirocanci
Došao Piroćanac kod zubara i pita ga:
• Kol’ko košta vađenje zuba?
• To vam je 20 evra s injekcijom, a 10 evra bez injekcije.
Skupo njemu, pa ode kod drugog zubara. Upita ga isto i ovaj mu kaže iste cene.
Sedne on ipak u stolicu i kaže:
• Ajde, dobro, ’oću vađenje s injekciju!
Da mu doktor injekciju i pošalje ga u hodnik da sačeka dok anestezija počne da deluje.
Međutim, on pobegne i to pravo kod onog prvog zubara.
Sedne u stolicu i kaže:
• Neću injekciju, čupaj ga bez išta!
Pirocanci
Došao Piroćanac na benzinsku vumpu i kaže:
- Sipaj mi 2 litre benzina i 1 kap ulja…
A prodavac će njemu:
- Oćeš i da ti prdnem u gume?
Pirocanci
Piroćanac pobio celu svoju porodicu i završio na sudu. Sudija ga pita:
- Zašto si to uradio ?
A Piroćanac mu kaže:
- Dolazim ja kući kasno sa posla, ulazim u sobu svoje ćerke, a ona u krevetu sa dva crnca, pa dobro kažem ja, mlada je, hoće sve da proba. Ulazim kod sina a on se šprica sa iglom, pa dobro i on je mlad kažem ja, ulazim u svoju sobu, a žena sa komšijom u krevetu, pa pošto ja nisam tu ceo dan jer radim mora neko da zadovolji ženu. Ulazim u kuhinju, a TA peć na trojci !!!!!!
Pirocanci
Rešio Piroćanac da ispita koliko ga voli familija, pa se pravio da je umro. Skupila se deca, ćerke i zetovi oko njega ne bi li ga pripremili za sahranu. Najstariji zet kaže:
* Daj da mu ne kupujemo odelo, mnogo pare će si potrošimo ni za šta, će mu kupimo trenerku.
Srednji zet ohrabren tom idejom predloži da mu se, isto tako, umesto cipela kupe patike. Na kraju, najmlađi kaže:
* Umesto šešir će mu turimo kačket.
Okupaju ga oni lepo i obuku i stave na sto, pa se svi okupe oko njega. Počnu ćerke da kukaju:
* A be, tate, kude si pošaja?
Na to se Piroćanac digne i kaže:
* Na Olimpijadu, majke vi ga!
Pirocanci
Rešio Piroćanac da se časti, pa se lepo obukao za grad i kupio sebi 100 evra.
Pirocanci
Mali Piroćanac krene da priča sa tatom:
* Tatko, tatko, će mi kupiš cipelke?
* "Oće tatko, će ti kupi cipelke, al" da budeš odličan u školi!
I mali se zinati i sa svim peticama položi razred, i, normalno, tata mu kupi cipele i kaže mu:
* Da ih glancaš, čuvaš i nikada ne isprljaš!
Mali klimne glavom i trkom ode da ih izglanca da bi otišao sa devojkom na sastanak. Izađu oni, a ona obukla crne gaće na tufne. Posle nekog vremena mali podmetne cipelu pod suknju i kaže joj:
* Danas imaš crne gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put mali opet naglanca cipele i izađe sa devojkom na sastanak, ona obukla bele gaće na tufne. Posle nekog vremena podmentne cipelu i kaže joj:
* Danas imaš bele gaće na tufne?
* Otkud znaš?
* Tajna čarolija!
Sledeći put ona se iznervira i ne obuće gaće, a on ponovo naglanca cipele i izađe sa njom na sastanak. Posle nekog vremena opet podmetne cipelu, gleda, gleda, pa je vrati:
* Joj lele, će me ubije tatko kad vidi kolika mi je rupa na cipelkeeeeeeeee...
Pirocanci
Šta rade Piroćanci kad im je hladno?
- Sednu oko sveće.
A šta rade kad im je jako hladno?
- Zapale sveću.
Pirocanci
- Imate li toaletni papir? - pita Pirocanac.
- Da. Hocete li beo ili ruzicast?
- Pa dajte mi bolje ruzicast! Znate, manje se prlja! - rece on.
Pirocanci
Izletnik u malom selu u Šumadiji pita vodiča:
- Šta predstavlja ovaj kamen ovdje?
- To je spomen ploča koju sam ja podigao. Na tom mjestu mi je jedan Piroćanac dao pet centi bakšiša.
Pirocanci
Šeta se Piroćanac s devojkom. Prođu oni pored cvećare, a devojka će:
* Joj, dragi, kako lepo miriše ono cveće!
A on je upita:
* Hoćeš da prođemo još jednom?
Pirocanci
- Putuju dva Piroćanca u Ameriku, pa poslije nekog vremena pita jedan drugog: "Ima li još puno?"
- "Ćuti i plivaj." Odgovara drugi.
Pirocanci
- Dolazi Piroćanac kući pa kaže ženi: "Ponovo poskupeo benzin!"
- Pa šta to tebe briga kad nemaš auto!
- Nemam auto ali imam upaljač.
Pirocanci
- Piroćanac se svaki dan molio Bogu: "Bože, daj da dobijem na Lotu, kako to svi dobiju a samo ja ne? Bože, daj da dobijem i ja..."
- Prodje neko vrijeme, Bogu se smuči pa mu se javlja: "Uplati, čovece, uplati!"
Pirocanci
Išao mali Piroćanac da se kupa u Nišavi, no kako je slabo znao da pliva, zamalo da se udavi - jedva ga neki čovek spasao.
Dolazi sutradan njegov otac u kafanu da traži tog čoveka...
- Di je onaj što mi spas"o sina, da ga vidim, da mu se zahvalim...
- Ene ga tamo u ćošku
Dolazi Piroćanac do njega...
- Ti li si onaj što mi spase sina juče iz Nišave?
- Ja sam.
- E hvala ti, no da te pitam - kude mu ga je kačket?
Pirocanci
Odneo Piroćanac kondom kod vulkanizera. Vulkanizer ga nervozno upita:
* Čoveče, pa koliko ćemo ga puta lepiti?
Na to će Piroćanac:
* Ma, ne, doneo sam ga na balansiranje. Vuče na jednu stranu.
Pirocanci
Sreli se Piroćanac i Crnogorac.
Kaže Crnogorac:
• "De si, časti ti?
A Piroćanac kaže:
• Što ja, časti ti!
Pirocanci
Došao Piroćanac u Švajcarsku da vidi Alpe i glečere o kojima je dosta čitao. Iz neoprezne radoznalosti, upao je u glečerski rascep i počeo da se bori da se oslobodi, ali je sve više propadao. U neko doba doba čuje glas iznad sebe:
- "Hej, ovde je Crveni Krst..."
Piroćanac pogleda naviše pa odgovori:
- "Ništa ne vredi, ne dajem priloge..."
Pirocanci
Umro Pirocanac u Nemackoj. Resila rodbina da ga sahrani u rodnom kraju, pa stadose razmisljati kako da ga dopreme u Pirot. Avionom - skupo je. Vozom - skupo. Kolima da plate - skupo. Tek ce jedna rodjaka:
- "Sto ga ne pregazi valjak, pa da ga posaljemo faxom."
