Srbi
Došao Beogradjnin kod babe na selo i baba ga pita:
- Da nam skuvam kafu?
A unuk joj kaže:
- Ma nema frke, skuvačes kasnije.
Posle 15 minuta baba ga pita:
-Da skuvam kafu?
-Ma nema frke, skuvačes kasnije.
Posle 20 minuta:
- Da skuvam kafu?
- Ma nema frke, skuvačes kasnije.
A baba mu kaže:
-Ma, ja ću da skuvam za nas, a Frke kad dodje...
Srbi
Putovali u vozu tri naučnika i Lala. Za vreme putovanja naučnici su vršili jednu veliku diskusiju, šta je najbrže na svetu?
Prvi naučnik kaže:
- Ja mislim da je treptaj najbrži na svetu.
Drugi naučnik kaže:
- Ja mislim da je misao najbrža na svetu, znate pomisliš a ono ruka krene.
Treći naučnik kaže:
- Ja mislim da je struja najbrža na svetu, znate pritisneš prekidač a ono se upali svetlo.
Sve je to u medjuvremenu slušao Lala. I odjednom se oglasi: :
- Gospodo, da li ja mogu da učestvujem u toj vašoj diskusiji?
Kažu naučnici da može.
Lala kaže:
- Ja mislim da je PROLIV najbrži na svetu !
Pitaju naučnici:
- Pobogu Lalo, a što?
Na to će Lala:
- Dok ti trepneš, dok ti pomisliš, dok ti upališ svetlo, ti se usro.
Srbi
Došao Lala sa safarija, pa komšije odmah dotrčale da čuju kako je bilo...
- Jel" Lalo, jesi l" štogod upuc"o ?
- Ta, jesam, - odgovori Lala.- Imao sam par tigrova, lavova, NOPLIZOVA i tako ....
- "Ajde, znamo šta je lav i tigar, ali šta je NOPLIZOV ?
- Jebem li ga, nešto malo, crno i viče : no pliz, no pliz....
Srbi
Otiš"o Lala u Bosnu da vidi Bosance.
I vidi hodžu kako zapeva sa minareta, pa mu dovikne:
- Šta se dereš? Kad si umo da se prepneš, siđi se sam.
Srbi
Uvrteo Lala u svojoj glavi da je zrno kukuruza i da će ga kokoška pojesti. Požali se on Sosi, a ona ga posavetuje da ode kod doktora. Ode Lala kod neuropsihijatra, ispriča mu za svoju nevolju, a ovaj mu odredi da više puta dolazi na razgovore kod njega, sve dok sam ne shvati da više nije zrno kukuruza. Posle desetak seansi, doktor uspe da ga uveri da više nije zrno kukuruza. Zahvali se Lala doktoru na svemu što je za njega učinio i krene kući. Izađe iz ordinacije, ali se ubrzo vrati i upitaDobro, doktore, još jednom ti hvala za sve što si za mene učinio, ja sad znam da više nisam zrno kukuruza, ali da li to zna i kokoška?
Srbi
Imaš li da mi pozajmiš dva miliona? - pita Panta.
- Nemam kod sebe - kaže Lala.
- A kod kuće?
- Fala bogu, svi su dobro i zdravo.
Srbi
Kaže Sosa Lali:
* Bože, što je danas u sobi puno muva!
* I, gle, sve su ženske - dodaje Lala.
* Po čemu znaš?
* Najviše njih čuči na ogledalu!
Srbi
Žalio se Lala na regrutaciji da slabo vidi. Poslali ga u Novi Sad na vojnu komisiju. Lekar mu kaže:
- Pročitaj onu parolu.
- Koju parolu? - pita Lala.
- Onu na tabli.
- Izvinte, na kojoj tabli?
- Pa onoj na zidu.
- Budte ljubazni, pokažite mi taj zid.
Oslobođen vojne obaveze, odlazi Lala u bioskop da prekrati vreme do polaska voza za Orlovat. Završio se film, upalilo se svetlo. Lala ugleda pored sebe zapanjenog predsednika vojne komisije. Šta će sad? Brzinom munje sevnu mu spasonosno pitanje:
- Izvinte, ide l ovaj autobus za Liman?
Srbi
Zašto su Srbi prestali igrati šah?
- kralj i kraljica u Londonu
- topovi na Kosovu
- konji u Haagu
- a sahovnica u Hrvatskoj
Srbi
Kašlje Lala u vozu, a pop ga uči redu:
- Kad kašlješ, treba staviti ruku na usta.
- Ne vredi, oče proto. Probo sam i to, al’ i dalje kašljem.
Srbi
Gradacija
Leskovačka gradacija prideva "bogat":
- bogat
- pobogat
- najbogat
- poludeo od pare
- još ga nisu uvatili
- leči se u Moskvu.
Srbi
Hvali se jedan Beograđan:
- "Priveo ja neku Britanku! Tokom akcije dere se ona: "Deeper! Deeper!", i ja ne znam šta ću i ja DNEMPR!"
Srbi
Znaš da si Srbin kada:
...imas lošu ocjenu iz istorije, ali zato znaš napamet sve srpske careve i kraljeve.
...se na tvom venčanju jede: supa, sarma, pečenje i torta.
...na sopstvenom venčanju prepoznaš samo jednu trečinu gostiju.
...se na tvom venčanju obavezno peva pesma "Danas majka ženi svoga sina".
...imas kožnu jaknu, svilenu trenerku i mobilni.
...se bar jedan od tvojih drugova zove Dragan.
...imaš na zidu goblen “Kosovka devojka”.
...tvoj otac insistira da če te ubiti promaja.
...količina alkohola u tvojoj kuči uveliko prevazilazi količinu u lokalnom kafiću.
...postoji najmanje jedan rodjak sa kojim tvoji roditelji neče da razgovaraju.
...tvoja majka još uvek namešta tvoj krevet.
...čitaš i pišeš ćirilicu.
...slušaš kako su tvoji roditelji morali, pe nego što podju u školu, da nahrane živinu i stoku, da pomuzu krave i koze...
...planiraš ceo svoj život na osnovu gledanja u prevrnutu šoljicu kafe.
...su zidovi tvoje kuče prepuni ikona svetaca.
...ti je zabranjeno da govoriš engeski u rodjenoj kuči.
...tvoji roditelji pričaju kako su do škole pešačili bosi i po pet kilometara, sve preko stena.
...je jedan od tvojih rodjaka obavezno moler.
...tvoj otac tvrdi da nije rasista ali insistira da ceo svet treba da govori srpski.
...živiš sa majkom i ocem sve dok se ne venčaš.
...se rakija upotrebljava kao lek, piće i za masiranje.
...se ljubiš sa nekim, ljubiš se TRI PUTA.
Srbi
Umorio se Bog od svog raja i odluci jednog dana da sidje u pakao i da vidi kako stoje stvari tamo dole. Doceka ga djavo i posle obavljenih protokola, krenu oni u vizitu paklu... U jednom delu naidjose na ogromnu burad puna govana, koja stoje na vatri i neprekidno kljucaju. Pored svakog bureta stoji jedan mali djavolak sa trozubcem koji neprekidno palaca jezikom i vrti repom osmehujuci se povremeno, dok lozi vatru...
- "Kakva su to burad?", pita Bog.
- "To su burad za specijalne stanovnike pakla. Puna su vrelih govana."
- "A ko je to u njima?"
- "Ima svakakvih, svih nacija, Amerikanaca, Engleza, Francuza, Rusa, Srba, Grka, Nemaca, Finaca..."
- "I oni se svi kuvaju u govnima?"
- "Da."
- "A zasto stoji djavolak pored svakog bureta?"
- "A to sto on lozi vatru je samo privid. On u stvari stoji tu da za slucaj da neko izviri iz bureta, i onda ga odmah nabode trozubcem i vrati ga dole u govna..."
Krenu oni tako pored buradi i naidju na jedno koje nema djavolka.
- "Sta je sad ovo? Ovo bure nema djvaolka?"
- "E tu su srbi."
- "Pa?"
- "Pa njima ne treba djavolak. Čim jedan proviri malo napolje, ostali iz bureta ga odmah povuku nazad!"
Srbi
Uhvatili srbi grupu Bosanaca i grupu Crnogoraca i tako vodili su oni njih nekom livadom, kad pita Crnogorac Bosanca:
- "Jel jado gdje nas ovo vode?"
Bosanac:
- "Sta ja znam, valjda da nas strijeljaju."
Crnogorac:
- "Dobro je dobro, ja pomislio da radimo nesto."
Srbi
Zabavljala se Fata sa vlahom [srbinom] a njenoj baki se to nije dopadalo i jednog dana joj kaze:
- "Bona Fato sto ne nadjes muslimana. Ima ih fala Alahu dosta."
Sledeci put dovede Fata muslimana [crnca] i kaze baki:
- "E, bako, evo muslimana."
Na to ce baka tuzno;
- "Lepi nasi vlasi."
Srbi
- Zašto je HRVATSKA bogatija od srbije?
- Jer Mesić ima meso, a Koštunica kosti.
Srbi
Kada su Srbi vikali da "Svi srbi u jednoj drzavi", niko nije ni pomislio na Holandiju.
