Image
 

Vicevi

Religija

Igrajući golf

Igrali popovi golf, jedan od njih okine onu loptu i promaši: "Jebem mu Boga, promašio sam". Kolega ga upozori da je to bogohuljenje, i opomene ga da se to više ne dogodi. Pop se složi, ali kad opet promaši, opet kaže isto. Kolega ga opomene, da ce ga kazniti Ilija Gromovnik, ako to i treći put izgovori. Pop se uplaši, ali kad opet promaši, opet mu se omakne: "Jebem mu Boga, opet sam promašio". Uto pukne grom iz vedra neba i sažeže kolegu-vernika. Tek komentarise Ilija Gromovnik: " Jebem mu Boga, opet sam promasio"

Religija

Ekseri ga odali

Išao Isus pustinjom i naleti na nekog starca.
- Kakva te nesreća natera da u tim godinama lutas pustinjom? - pita ga
Isus.
- Eto, trazim sina...
- A kako izgleda tvoj sin?
- Ima ekser u desnoj ruci...
- I ja imam ekser u desnoj ruci.
- ... ima ekser u levoj ruci...
- I u levoj
- ... ima ekser u desnoj nozi...
- I u desnoj nozi imam ekser
- ... i ima ekser u levoj nozi.
- Oče, pa to si ti!
- Pinokio, sine moj!!

Religija

Pravoslavac i katolik

Sede ispred katoličke crkve dva prosjaka i prose.
Kod jednog na šeširu piše katolik a kod drugog pravoslavac.
Prose oni tako i kod katolika pun šešir novca a kod pravoslavca nema ničega.
Posle nekog vremena priđe im čovek, postoji tu neko vreme pa nakon dužeg razmišljanja ipak odluči da kaže prosjaku pravoslavcu:
"Čoveše Božji,pa što i ti ne staviš da si katolik? Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema gotovo ničega!"
Pošto je to rekao tip se okrene i ode. Pošto se tip pristojno udaljio okreće se pravoslavac ka katoliku i progovori:
" A bolan Mujo, viđe li ti ovoga? On bi nas da uči marketingu!"

Religija

Neću dočekati

Došli Srbin, Hrvat i Bosanac pred Boga.
Pita Srbin kada će Srbija na svetsko prvenstvo.
- Za 50 godina.
Plače Srbin:
- Ja to neću dočekati.
Pita Hrvat kada će Hrvatska na svetsko prvenstvo.
- Za 100 godina.
Plače Hrvat:
- Ajoj, ja to neču dočekati.
Pita Bosanac kada će Bosna na svetsko prvenstvo.
Place Bog:
- Ja to neću docekati.

Religija

Ajde kući

-Pope zgrešio sam, tržim oprost!-kaže Srbin.
- Reci sine...- odgovori mu pop.
- Skuvao sam kafu tašti, popili kafu, malo pričali, raspričali se i ja pojebem taštu !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo, nema veze.
- Da, ali posle toga dođe svastika, ja skuvao kafu, pričali, raspričali se i ja pojebem svastiku !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo, nema veze.
-Da, ali posle toga dođe strina, ja skuvao kafu, pričali, raspričali se i ja pojebem strinu !
- Nisi trebao sine, ali nije krvno srodstvo,nema veze. Nego, ajde ti kući da se ne raspričamo, jer kako si krenuo ti ćeš i mene do kraja .......

Religija

Fratar i pijanac

U Zagrebu ulazi pijanac u autobus i seda do fratra.
Pijančeva košulja je izgužvana, po vratu mu je
razmazan crveni ruž, a iz potrganog džepa mu viri
poluprazna flaša rakije. On lagano vadi novine i
počinje čitati. Poslije nekoliko minuta se okreće prema
fratru i upita ga:
- Oče, da li možda znate šta izaziva artritis?
- Grešni moj sine, artritis je posledica neurednog života, provođenja vremena sa ženama lakog morala, previše alkohola i nesuglasica sa prijateljima i obitelji - odgovara fratar.
- Da ne poveruješ - promumla pijanac i nastavi čitati
novine.
Osećajući se pomalo krivim sto je to rekao, fratar se
okrenu prema pijancu i reče:
- Izvini ako sam bio malo arogantan. Koliko dugo već
imas artritis?
- Nemam ga ja - odgovara pijanac - ali baš sada čitam
da papa boluje od toga.

Religija

Sva sreca

U Crkvi za vrijeme jedne
propovijedi, vijernici drijemaju
skoro zaspali. Svećenik vidjevši
što se događa i situaciju u
kojoj se nalazi, nastavi svoju
propovijed u žešćem tonu:
""Dragi vjernici, u ovoj našoj
župi će gotovo svi vrlo brzo
umrijeti"" ! Na ove svećenikove
riječi, župljni se probude,
uozbilje i zagledaju u svećenika.
No, osim jednoga - koji se
počeo glasno smijati.
Svećenik ga s čuđenjem
pogleda i upita:
""Zašto se smijete na
tako ozbiljnu konstataciju"" ?
A veseli i polupijani vjernik
odgovori: ""Sva sreća da
nisam iz Vaše župe"" !?

Religija

Za glavnu premiju

Skot svaki dan moli Boga da dobije glavnu premiju na lutriji. I nakon mjesec dana, otvori se nebo, Bog se pojavi i veli: - MacFry! Ama dobit ces tu prokletu glavnu premiju - ali KUPI SRECKU!

Religija

I nju

Svecenik u seoskoj crkvi drzi propovijed: Sto se to dogadja s vama, ljudi moji?! Idem neki dan cestom, kad u grmlju spazim nju i njega, malo dalje opazim nju i nju, a jos malo dalje njega i njega! Pa sto je to, ljudi moji!? Stef sapne susjedu: - Da je isel jos malo dalje, srel bi - MENE I MENE!

Religija

Adam i Eva

Šetajući se kroz vrt, Adam i Eva razgovaraju:
- Evo, voliš li me?
- Volim te, a koga bih drugog!

Religija

Proveri za svaki slučaj

Stigla nova grupa žena na nebo, svi stali u vrstu pred Bogom i Svetim Petrom i ovaj drugi zapovijedi:

- Sve žene koje su prevarile muža, neka istupe korak naprijed.

Sve tako uradiše osim jedne koja ostane na mjestu. Tada Bog reče Sv.Petru:

- Idi, provjeri, da ova nije možda gluha.

Religija

Bilo kada

Dolazi fudbaler u crkvu i pita sveštenika:
• Oče, da li je greh da igram u nedjelju.
• Sinko, gledam te već godinama, za tebe je greh da igraš ma koji dan bio.

Religija

Sve u red

Autobus pun opatica sleti s puta i opatice poginu. Odu kod boga da ih primi u raj, Bog im kaze:
"stanite sve u red"
Pita prvu:
"Imas li neki greh?"
A ona kaže
"Samo sam jednom ovim prstom pipnula onu mušku stvar"
Bog - "Nije to nista, samo umoči prst u ovaj lavor i idi u raj."
Dolazi druga - " Ja sam rukom uhvatila onu mušku stvar"
Bog - "Operi ruku ovde"
S kraja reda probija se debela opatica
- "Bože, Bože mogu li ja na brzinu da izgovorim pre nego što sestra Marija Opere dupe".

Religija

I Bog stvori...

Stvarao Bog ljude. Prvo odluci da napravi muskarca, pa ga gleda, gleda i kaze:
- "Ti si mi ispao ljep. Zadovoljan sam."
Potom bog stvori zenu. Gleda nju, gleda i gleda i kaze:
- "A ti, ti ces se morati sminkati."

Religija

Ramazan

Kako se kaze Ramazan na Engleskom??

- MUSLIM PEOPLE HUNGRY

Religija

Crno-belo

Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
- "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
- "Ne znam, reče crnac."
- "Kad te Isus farb"o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
- "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
- "Ne znam, reče crnac?"
- "Kad te Isus farb"o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
- "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
- "Ne znam" , reče crnac.
- "Kad te Isus farb"o drž"o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
- "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
- "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
- "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

Religija

Ventilator


Otišao anđeo kod Boga. Uđu oni u jednu sobu punu satova.
Anđeo upita Boga:
- "Šta će ti ovoliko satova?"
A na to će Bog:
- "Za svaku državu jedan sat i kad neko u nekoj državi opsuje Boga taj sat za tu državu se pomjeri za jednu minutu."
Anđeo razlgeda pa na kraju upita:
- "A gdje ti je sat za Bosnu i Hercegovinu?"
Bog:
- "Evo ga u sobi služi mi kao ventilator

Religija

Juda i Isus


Visio Isus na križu,i dođe do njega Juda. Kaže njemu Juda:
- "Oš mi oprostit grijehe?"
Vrati Isus:
- "Neću!"
Pa kaže Juda:
- "Izvadi cu ti jedan čavao iz ruke ako mi ne oprostiš."
Isus opet:
- "Ne može!"
I Juda mu izvadi čavao iz ruke. Onda opet:
- "Oš mi sad oprostit?"
Isus:
- "Pa neću bokte!!!"
Juda opet:
- "Zzvadi cu ti i drugi čavao ako mi ne oprostiš!"
Isus mrtav ladan:
- "Nema šanse!"
Izvadi mu Juda i drugi čavao, a Isus uzvikne:
- "JUDA, NE ZAJEBAVAJ SE!"

Religija

Parking II

Yitzak je trebao otići na razgovor za novi posao. Probudi se tako on ujutro, brzo se istušira, pojede doručak i otiđe s autom na razgovor za posao. Kad je konačno stigao, nije mogao nigdje pronaći mjesto za parkiranje. Vozi se
on tako okolo, ali mjesta nigdje. Konačno nakon nekog vremena traženja odluči se on pomoliti Bogu:
- "Bože, ako mi pronađeš mjesto za parkiranje, obećajem da ću svaku subotu ići u sinagogu i nikad više neću lagati."
Dvije minute kasnije pronadje Yitzak mjesto za parkiranje i veli:
- "Ah Bože nema veze, pronašao sam jedno mjesto."

Religija

Golman II

- Koga crkva stavlja na gol kada igra fudbalsku utakmicu protiv džamije?

- Časnu sestru koja ga nije 40 godina primila.

Religija

Vjeroučiteljica

Tip se upucava prekrasnoj ženi koja je radila kao vjerouciteljica. Ona pristane i izađu oni na prvi spoj. A tip je upita:
- "Hocemo li nekud na pice?"
- "Ne, hvala. Da odem na pice sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Nakon dugotrajne shetnje po gradu ponudi joj cigaretu, a ona odrješito odbije.
- O" ne hvala, to nikako! Sto bih rekla svojim ucenicima na vjeronauku?"
Sjednu u auto i na putu kuci tip ugleda motel. Pomisli da ionako nema sto izgubiti, pa je upita:
- "Hochemo li svratiti?"
- "U redu", odgovori ona.
Sokiran njenim pristankom tip je upita:
- "Cekaj, nije mi jasno ... Pa sto cesh reci svojim ucenicima na vjeronauku?"
A ona hladnokrvno odgovori:
- "Upravo ono sto im uvijek govorim: Ne morate piti i pusiti da biste se dobro proveli!"


Pretraga

Poništi

Najgledanije

  • Religija

    Pravoslavac i katolik

    Sede ispred katoličke crkve dva prosjaka i prose.
    Kod jednog na šeširu piše katolik a kod drugog pravoslavac.
    Prose oni tako i kod katolika pun šešir novca a kod pravoslavca nema ničega.
    Posle nekog vremena priđe im čovek, postoji tu neko vreme pa nakon dužeg razmišljanja ipak odluči da kaže prosjaku pravoslavcu:
    "Čoveše Božji,pa što i ti ne staviš da si katolik? Pogledaj koliko je ovaj tip dobio para a kod tebe nema gotovo ničega!"
    Pošto je to rekao tip se okrene i ode. Pošto se tip pristojno udaljio okreće se pravoslavac ka katoliku i progovori:
    " A bolan Mujo, viđe li ti ovoga? On bi nas da uči marketingu!"

    • 5496

  • Religija

    Bog ce da pomogne

    Ćerka obaveštava oca da želi da se uda za sveštenika…
    On se protivi, ali ga pozivaju na večeru…
    - Da li ti znaš da moja ćerka mesečno troši 5000 EUR na garderobu, odakle ti pare za to?
    - Bog će da nam pomogne!
    - A da li znaš da se vozi samo u Ferariju, kako ćeš to da joj kupiš?
    - Bog će da nam pomogne!
    - Ne smem ni da ti kažem koliko godišnje potroši na putovanja, kako ćeš to da rešiš?
    - Bog će da nam pomogne!
    - I tata, kako ti se čini moj voljeni?
    - Nekako naivan i budalast, ali me u srce pogađa kad me naziva Bogom!

    • 2616

  • Religija

    Crno-belo

    Stoje tri bjelca i zezaju crnca:
    - "Što si ti crn svuda, a imaš bijele tabane?"
    - "Ne znam, reče crnac."
    - "Kad te Isus farb"o stajao si na nogama", i nasmijaše se svi.
    - "A što si svuda crn samo su ti dlanovi bjeli?"
    - "Ne znam, reče crnac?"
    - "Kad te Isus farb"o ruke su ti bile naslonjene na zidu" ,i nasmijaše se se sve trojica.
    - "A što su ti bjeli zub, a svuda si crn?"
    - "Ne znam" , reče crnac.
    - "Kad te Isus farb"o drž"o te za usne",nasmijaše se sva trojica.
    - "A što ste vi svuda bijeli osim na šupku?", pita će ti crnac.
    - "Ne znamo", odgovaraju bjelci.
    - "Kad sam vas jeb... bio sam frisko ofarban", odgovori crnac.

    • 1818

  • Religija

    Kako donela,tako odnela

    Mafijaš imao veliku kuću pored još veće popove kuće.
    Jednog dana u požaru izgorela kuća tog mafijaša.
    Pop mu priđe da ga uteši a mafijaš mu se požali:
    - Pope, sve što sam stvorio izgorelo je u požaru.
    Pop mu odgovori:
    - Tako ti je to u životu, đavo doneo-đavo odneo!
    Nakon par dana naiđe velika poplava i uništi popovu kuću.
    Pop se požali mafijašu:
    - Komšija, sve što sam imao, sve je nestalo u vodi.
    Mafijaš mu odgovori:
    - Tako ti je to u životu, moj pope, vodica donela - vodica odnela

    • 1667

Follow Us

Najnovije